Día del Orgullo Friki

¿POR QUÉ SOY FRIKI?

1. Porque he ganado a Nara Shikamaru al Shogi.
2. Porque mi espada shinigami es más grande y fuerte que la de Ichigo Kurosaki.
3. Porque es mi alma la que posee a Orochimaru.
4. Porque nunca me he rendido, como Rock Lee.
5. Porque me gusta llamar la atención como a Naruto.
6. Porque yo y no Edward Elric soy el verdadero alquimista de acero.
7. Porque logré hacer un genjutsu tan solo pestañeando.
8. Porque mi sharingan tiene infinitas pupilas giratorias.
9. Porque mi maestro fue la tortuga de Maito Gai.
10. Porque soy un caballero de platino protegido por el todopoderoso Zeus.
11. Porque el agua del campo de entrenamiento de Zhouquan Xiang que maldice a Ranma era uno de mis fluidos corporales.
12. Porque yo y no Kakarotto soy el Super Saiyan de la Leyenda.
13. Porque yo y no el Doctor Guero creé a los androides A-17, A-18 y A-16 y al bioandroide Cell.
14. Porque de hecho, Cell fue creado a partir de las células de todos los frikis del mundo.
15. Porque el Doctor Brief me robó mi fórmula de las cápsulas Hoi-Poi y se forró a mi costa.
16. Porque yo salvé a 'V' del incendio del laboratorio.
17. Porque las bolas del dragón fueron creadas por mí.
18. Porque yo y no Jack Skellington soy el Rey Calabaza.
19. Porque estoy casado con la Novia Cadáver.
20. Porque yo enseñé el Rasengan al Cuarto Hokage.
21. Porque Kakashi copió mi Chidori con su sharingan.
22. Porque sé manejar los cinco elementos: Fuego, Viento, Tierra, Agua y Rayo.
23. Porque yo fui el maestro jedi de Yoda.
24. Porque yo pilotaba el X-Wing que destruyó la Segunda Estrella de la Muerte en la Batalla de Endor.
25. Porque yo y no Darth Sidious manejaba los hilos de la Confederación de Planetas Independientes.
26. Porque yo creé el anillo único.
27. Porque tengo que poner infinidad de cosas en esta lista cuando esté menos cansado...
28. Porque conozco los síntomas de más enfermedades que House y sé curar todas las que existen.
29. Porque el cerebro de House es solo el transplante que yo mismo realicé de una millonésima parte de mi cerebro.
30. Porque Chuck Norris es una creación de cómic mía pero fue desechado y tirado a la basura porque no me gustaba un personaje tan estúpido.
31. Porque tengo más de cinco ejércitos de Warhammer.
32. Porque dominaré el mundo.
33. Porque sé manejar un sable láser de infinitas hojas (no sólo la mariconada de Darth Maul, de dos).
34.Porque en realidad yo era quien estaba tras la máscara de 'V', y no he muerto porque soy inmortal debido a los poderes de las bolas del dragón.
35. Porque yo ahogué al doctor Brief con mis calzoncillos, en honor a su nombre, por robarme mi proyecto.
36. Porque si Legolas mató a doscientos orcos con su arco y flechas yo maté doscientos uno tan solo mirándolos con mi sharingan.
37. Porque cago kryptonita.
38. Porque yo estoy detrás del traje de la Araña Escarlata.
39. Porque yo cedí mi fortuna a Bruce Wayne porque me daba pena e inventé sus juguetitos.
40. Porque Sephirot es un clon mío mal creado, en vez de ser un clon de Jénova.
41. Porque Vincent Valantine fue un experimento fallido mío al intentar resucitar el cadáver del primer friki de la humanidad.
42. Porque dominaré el universo.
43. Porque nunca he perdido al risk.
44. Porque la Máscara de Majora fue construida por mí cuando tenía tres años.
45. Porque yo fui el vampiro que mató a Van Helsing.

Feliz Día del Orgullo Friki

Dar sin pensar en recibir

Aquél que inventó esta frase se refería a otra cosa: 'Dar sin pensar en recibir los golpes de los demás'.

Aquél que da siempre recibirá daño y dolor como respuesta; nadie agradece nada. Cuando tú pidas algo te darán la espalda...

No lo olvides

Injusticia

'¿Por qué siempre tienen más los que menos lo merecen?, ¿ por qué, los cabrones, ríen y los honrados padecen?'- Nach Scratch, 'Basado en Hechos Reales'.

El mercado competitivo

La esperanza no existe. El mundo es de los poderosos, los ricos, los guapos y el tráfico de influencias. Nadie da nada por nadie, no puedes creer en la buena fe de las personas, porque siempre estará determinada por una sociedad que les ata y les mata.
Esta es la sociedad competitiva que han creado las estúpidas teorías del liberalismo, en las que no eres nadie si no tienes dinero o poder, una cara bonita o un buen culo que enseñar.

El amor, la amistad se compran y todo se mueve por intereses aunque no los conozcamos o no tengamos noticia de los mismos.

El ser humano no es digno y tiene que resignarse a ello. Nadie es digno con nadie; pues la política, la amistad y todos los valores que desde niños nos han inculcado son simplemente un mercado competitivo en el que cada uno ofrece sus cualidades, y el resto demanda unas características. La mano invisible es un gancho que toma una a una a las personas y las coloca en un lugar, en un papel dramático que tienes que aceptar para ser feliz. Así se regula la vida. Así se regula el mercado. Si te ha tocado ser pobre, serás pobre. Te jodes. Si eres infeliz, no importa; se encargarán los demás de que esa infelicidad aumente. Si trabajas más de tu capacidad, nadie agradecerá nada, es mejor ser un incompetente y aceptar las normas.

Esto es lo que ocurre cuando sueñas, y despiertas en un mundo absurdo. Caes y te levantas cuando el mundo se te hecha encima. Cada día intentas cumplir tus sueños, creer y refugiarte en el castillo de la esperanza, que no es más que la negación de la realidad. Te das de bruces con ella. Minuto a minuto. Hasta que llega un momento en el que no tienes fuerzas para levantarte de tu lecho, tienes miedo a darte de bruces contra la fría melancolía de un tiempo pasado que fue mejor que éste. Temes el paso del tiempo, la fugacidad de la vida y la muerte. La vida no te sonríe, te observas en el espejo, no te gusta aquello que miras. Entonces, te das cuenta de que nada tiene sentido.

Pero es cierto, soy feliz. O por lo menos lo intento. Porque soy un cobarde que se niega a creer lo que afirma con palabras.

Como abono para tu campo de trigo, sembrado de pesimismo.

El 2 de Mayo de 1808

Esta entrada escribo para hacer un pequeño homenaje a todos los españoles que murieron fusilados el 2 de Mayo de 1808. También conmemoro la muerte de aquellos guerrilleros españoles que dieron su vida un día por luchar contra un gran enano más de la historia que tenía muy mala leche. Un enano que decidió un día que España iba a ser el patio de recreo de sus soldados, pero se encontró, como otros tantos de la historia, con un pueblo que siempre sería el primero en ser conquistado, pero el último en ser dominado. Gracias por esta fiesta, por vuestras vidas, por la independencia, y sobre todo por vuestra lucha por la libertad.

Alba go brath! (¡Por la libertad!)

William Wallace

Confirmación

LA CEREMONIA

La ceremonia de Confirmación no tuvo muchos hechos destacables, la verdad. Fue una sorpresa ver a muchas personas con traje, sobre todo observar el cambio que pegaban. También fue interesante el discurso del vicario, el cual nos pedía que 'renunciásemos a Satanás y a todo el pecado', como si siguiéramos viviendo en la Edad Media y siguieran existiendo esa Caza de Brujas que se llevó a millares de personas gracias al 'Santo' Tribunal de la Inquisición. Independientemente de eso también fue recalcable el reguero de sudor que te dejaba en la mejilla el vicario cuando te tenía que dar el beso y su bendición; bendición que para muchos era convertirse en ateo por la gracia de Dios (gracias Nuño por esta frase tan buena). Además, se me olvidó completamente lo que tenía que decir cuando el vicario me daba la bendición, así que mi 'confirmación' no fue para tirar muchos petardos. Gracias a Urriza, que por estar al lado del vicario, pudo recordarme la contestación.

Por último, quiero agradecer de esta ceremonia a todos los amigos que se dignaron a salir de sus casas para venir a ver como nos un ungían la frente con aceite; aunque más bien creo que lo hicieron vernos con los trajes que, aún así, llevaríamos en la esperada fiesta del viernes. Por cierto, fiesta polémica donde las haya, porque las condiciones de la misma se expusieron en el corcho, lo que molestó a Miguel Ángel (cura que nos da la asignatura de religión), puesto que muchos protestamos (sí, me incluyo) por la paga de veinte euros que tendríamos que hacer como donativo por recibir el sacramento, pero no nos quejamos de la entrada de veintinueve euros para la barra libre del local. A todo esto los profesores, también arremetieron contra nosotros, alegando que nunca había habido fiesta para celebrar la Confirmación (ilusos, que fría es la ignorancia)... De hecho para muchos la Confirmación era cogerse un pedo en nombre de Dios, o comenzar a creer en Dios (por fin), gracias a las visiones que podía proporcionar el alcohol...

LA FIESTA

La fiesta, en resumidas cuentas, fue una bacanal de vómitos y garrafón. Después de todo el trabajo que tuvo Sergio para organizar el local en el que todos queríamos pasárnoslo bien, la jugada salió como un churro. Al principio pasamos emocionados, pero no sé si era una sensación propia o común, la verdad es que a primera vista el lugar parecía un sótano. Intentando olvidar estas primeras impresiones, la gente comenzó a beber, dispuestos a cogerse el pedo del siglo. Antes de que el alcohol comenzara a subir, el futuro se empezaba a poner un poco negro, y nunca mejor dicho, pues al local entró gente de piel bastante oscura y si la persona era menos morena, iba rapada hasta las cejas. En fin, la gente decidió tomarse más lingotazos intentando olvidar que podía haber movida (como luego la hubo, aunque yo me la perdí) por las copitas de más. Todo parecía marchar bien. Bailábamos (hasta Luis bailaba), nos poníamos las corbatas en la cabeza, todo el mundo se daba abrazos ('Te quiero mucho tío/a'), y si no, besos con lengua pues ya empezaban a surgir los primeros morreos de la noche. Morreos inesperados, morreos esperados... (vosotros me entendéis, creo). En definitiva, genial. Pero resulta que esos lingotazos que la gente se tomaba tenían mas de tazo que de lingo (porque en vez de Ron Brugal era Ron Orbucal, que más bien este último tenía nombre de colutorio para lavarse la boca después el cepillado) y entonces empezó lo de siempre y lo más asqueroso: las carreras, los tropezones de vómito y los desplomes. De hecho, llegó un momento en el que la gente estaba o vomitando o bien liándose con alguien y el local se hizo inhabitable. Por lo pronto, el baño de chicos parecía el Coto de Doñana (con su fauna y todo). El suelo del local estaba resbaladizo, y además no se veía una mierda, por lo tanto los hostiones estaban a la orden del día. Había gente que hablaba sola, y farfullaba para sí misma (vosotros me entendéis, creo), había gente que se hostiaba contra un suelo cayendo como un árbol (me seguís entendiendo), otros chicos salían del armario y pedían rollo a gente de su mismo sexo, brotando la homosexualidad (entenderéis si preguntáis a Carmelo), y otras parejas (completamente inesperadas), se encontraban en situaciones realmente comprometidas (me habéis entendido). Yo me piré, pero la fiesta siguió con desalojamiento del local, mamporros, camorra, huída y punto y final a una CONFIRMACIÓN de que los dueños de los locales son unos estafadores. (Aún así, Sergio, gracias de verdad porque te lo curraste y estuviste pendiente de todo).